Бях засрамен от азиатските си черти

I Used Be Embarrassed My Asian Features

Първият път, когато научих, че изглеждам различно, беше във втори клас. Това не беше проблем в първи клас, но сега, в новото ми училище, хората мислеха, че моето азиатско-американско лице изглежда смешно.

'Защо лицето ти е толкова плоско?'





- Какво стана с носа ти?

Спомням си, че много играех сам. Никой не искаше да си играе със странно изглеждащото момиче. Понякога ме оставяха да играя близо до тях и ми даваше надежда-докато не ме зарязаха отново или не ме наричаха имена като „с плоско лице“. Когато съветникът обикаляше обичайните си часове в класната стая и пееше песни за хигиена и приятелство, а не за побойник, аз пеех с половин уста в задната част на класа, гласът ми беше тих.



Но и аз действах. По време на почивка бих ритал момчетата и казвал лоши неща на момичетата; това беше единственият ми изход за гнева в сърцето ми. И ми беше писнало да ме игнорират: исках съучениците ми да ме забележат. Момчетата смятаха, че е смешно и обикновено се подиграваха да ги ритам отново. Изпаднах в беда заради това, а също и заради това, че хвърлих обувката на едно момче в локва - но „беда“ просто означаваше строг „Не прави това отново“ от един от учителите. Те никога не са искали да знаят защо Направих го.

Една вечер майка ми влезе в стаята ми и ме попита как е училището. Мисля, че знаеше, че нещо не е наред. Не исках да й кажа истината, но тя продължаваше да пита. Разплаках се. Изхлипах и хлипах, разказвайки й за това как децата в училище не ми позволяват да играя с тях и колко много го мразя там. Дори днес, след като вече съм в колежа, не мога да говоря за това време, без гърлото ми да се затвори и сълзите да изгорят очите ми.

Промените бяха бързи. На следващия ден майка ми влезе в училище и ме завлече неохотно зад гърба си, за да поговоря със съветника. Бях уплашен, когато съветникът дойде в моя клас, извиках имената на всички, които ме нараниха, и ги помолих да говорят с нас. Това бяха почти всички в стаята. Бях смутен, когато тя обсъждаше начините, по които трябва да се отнасяме един към друг. Знаех, че всички ме зяпат. Всички те в крайна сметка се извиниха, че не ми позволиха да си играя с тях, а аз се извиних, че бях злобен.



И това беше това. Всички се научихме да играем помежду си с течение на времето и всички останали забравиха всичко за това.

На теория всичко беше наред, но щетите бяха нанесени: започнах да мразя как изглеждам. Не разбрах защо не мога да бъда блондинка със сини очи като другите деца. Градът ни беше предимно бял, така че ми беше лесно да запазя самосъзнание относно азиатско-американските си черти.

И хората продължиха да говорят подигравателно за външния ми вид с течение на годините. Някои коментираха лицето ми-особено носа ми, който е необичайно малък дори за азиатско-американец и вероятно е резултат от генетична мутация. С времето се научих да бъда този, който прави най -лошите шеги по този въпрос, така че никой друг не може да ме нарани повече. Понякога аз все още шега за носа на Волдемор.

Хората също ме дразнеха, че произнасям думи погрешно. Тъй като бях научил тези произношения от родителите си, това ме накара да спра да вярвам, че родителите ми са перфектни. Вече не виждах майка си като воин, който нахлу в офиса на този съветник, изискващ справедливост за начина, по който се отнасях към мен, и вместо това започнах да я разглеждам като част от причината, поради която бях различен от всички на първо място. Знам, че това беше несправедливо, но аз негодувах и на нея, и на баща ми, че не са израснали в Америка, и се срамувах от английския им език (въпреки факта, че се справят по -добре от много носители на езика).

В средното училище помолих майка ми да спре да ми дава корейски обеди. Вече не можех да се справя с коментарите.

'Уау, това риба ли е?'

'Това дори храна ли е?'

- Мирише ужасно. Как можеш да ядеш това?

В шести клас, вместо да отида в моето местно средно училище с приятелите си, избрах да вляза в програма за ускорени ученици в различно училище. Отново станах ново дете и старите рани се появиха отново, докато се опитвах да се вместя. Дразнех или игнорирах децата, които всички останали дразнеха или пренебрегваха. Понякога удрях хората с чантата си за обяд, макар че това беше предимно на шега и никой не ме приемаше на сериозно.

Като се върна назад, знам, че насилствените ми склонности са моят начин да привлека внимание, така че няма да бъда пренебрегван или пренебрегван, но ако можех да преработя средното училище, има толкова много неща, които бих направил по различен начин. Винаги съм бил толкова зает да бъда като всички останали и исках да повярвам, че това, че съм зъл към правилните хора, ще ми попречи отново да стана странният.

Все още намирам признаци на безсъзнателно безпокойство, на белези по -дълбоки, отколкото обичам да призная. Веднъж един учител ми каза, че докосвам носа си много, когато се изнервя или когато мисля много здраво. Често забелязвам, че съм необичайно тих в голяма или нова група хора. Винаги се притеснявам да не остана сред приятелите си - нещо, което съм правил с всяка група приятели, които съм имал. С готовност мога да призная, че моето средно училище беше насилник, но не искам да кажа същото и за моите съученици от втори клас. Изнервям се да се опитам да се вместя. Често се чудя дали съм достатъчен.

Но също така откривам признаци на промяна и подобрение. Станах новото дете отново в гимназията, но не исках миналото да контролира бъдещето ми. Бях толкова уморен да се ядосвам, особено да се ядосвам на себе си, че обърнах гръб на ценностите, на които родителите ме бяха научили. Обещах си, че този път ще бъде различен и скоро разбрах, че да обичаш себе си е по -важно от това да се впишеш. Научих също, че отвореността и приемането на другите ме прави щастлив, а също така ми улеснява да живея със себе си - което е повече от защитния ми щит от груби думи, които някога съм правил.

Още от ученическите си години се опитвах да разбера защо хората, които се отнасяха с мен по различен начин, се държаха по начина, по който постъпваха и като Джон Грийн обича да казва , Започнах да разбирам какво означава „да си представяме един друг сложно“. Осъзнах, че родителите ми винаги са правили най -доброто, което са могли, и че различието не е лошо или уязвимо. Може би преди всичко започнах да разбирам, че расизмът идва от невежеството и може да бъде преодолян с разбиране и любов.

Продължавам да уча тези уроци всеки ден. Бавно се отърсвам от завесата на миналото си. Посещението в разнообразен университет също помага. Започнах да поправям разделението между себе си и наследството си, намирайки гордост там, където някога открих срам. Уча се да обичам и приемам това, което съм - отвътре и отвън. Все още подхождам предпазливо към хората и приятелствата, но приятелите ми продължават да ми показват, че нашите различия са нещата, които правят живота жив. Научавам, че не всеки ще те нарани, когато знае, че си уязвим. Уча се да живея с белезите си и да огранича влиянието им върху живота ми.

Сега се разбирам по -добре. И засега това е достатъчно.

Искате ли да бъдете сътрудник на основателите на MTV? Изпратете пълното си име, възраст и терена на mtvfounders@gmail.com.